نكت عن الازواج Jokes about couples

نقدم لكم الفرفشة والضحك لكى نغير من حالتك المزاجية والنفسية وتشعر بالسعادة والراحة بعيد عن مشاكل الحياة وضغطوها مجموعة نكت عن الازواج Jokes about couples هتضحك يعني هتضحك تعال بس وادخل لموقعنا وهتشوف كل ماهو جديد ومميز نكت عن الازواج جامدة جداً .

 

 

نكت عن الازواج Jokes about couples

104451alsh3er نكت عن الازواج Jokes about couples

 

مرة ندل ماشى مع واحد صاحبه قاله ارهنك على كام ان اللى ماشية مع الراجل هناك دى اسمها فوزية قاله وانت عرفت ازاى قاله اصلها مراتي
-مرة واحدة بتقول لجوزها: تعالى ودينى المستشفى .. ماما هناك وعندها حالة تسمم … راح قايلها : لازم عضت لسانها بالغلط
عريس بيقول لعروستة لازم تعرفي ان كلمتي في البيت زي الساعه بصتلو بنظرت غضب…قالها يعني لا بتقدم ولا بتأخر
واحد بيقول لصاحبه :امبار ح خليت مراتي تركع علي رجليها….قله صحبه ليه؟…قاله كانت بتقولي اطلع من تحت السرير
-واحده وحشه قوى بتقول لجوزها يا رااااجل مش تصلح شباك الحمام علشان وانا بستحمه الجيران مايشوفونيش قالها: خليهم يشوفوكى علشان يصلحوه على حسابهم

لعيب كورة بيسأل مراته إذا كانت خانته قبل كده ولا لا فقالت له : بصراحه (3) مرات بس، الاولى: فاكر لما المدرب ماكنش بيرضى يلعبك وبعدين بقى يلعبك!قالها: طب تاني مره ؟ قالت له: فاكر لما زمايلك ماكانوش بيباصولك الكوره وبعدين بقو يباصولك!! قال لها : طب تالت مره؟؟ قالت له : فاكر الجماهير لما ماكانتش بتشجعك وبعدين كلهم بقو يشجعوك!!!!!
مرة ولد صغير راح لامة قالها ماما ..ماما انا شفت الواد اللى فوقينا بيبوس البت اللى تحتينا قالتلة ملكش دعوة يا حبيبى دول بيحبو بعض وهيتجوز قالها الولد يعنى افهم من كدة ان اى اتنين بيبوسو بعض يبقو هيتجوزو بعض قالتلة اه يا حبيبى الولد قالها طب بابا هيتجوز الشغالة امتى؟؟
-مرة واحد ماكنش بيغير على مراتة فراحت لجارتها وقالتلها جوزى مبيغرش عليا قالت..خدى شبشب ابو حمادة حوتية ع الباب وفعلا حطتة جة جوزها قالها شبشب مين دة قالتلة.. ابو حمادة قالها رجعيهولوه ليكون عايز ينزل استغربت وراحت قالت لجارتها ولا عمل حاجة قالتلها خدى بدلة ابو حمادة حوتيها ع السرير شافها جوزها وقالها رجعيها لابو حمادة راحت لجارتها وقالتلها خدى ابو حمادة نفسة حتية فى الدولاب فلما جية جوزها قالتلة انا عايزة اشترى فستان قالها منا لسة جايبلك فستان قالتلة طب تعالى نعد ، فتح الدولاب وقالها أدي 1-2-3 تعالى كدة يا ابو حمادة شوية -4-5 …

 

*******************

مره اتنين طلبه مساطيل قاعدين يكتبوا ورا الدكتور فى املحاضره وكل
ما الاستاذ يمسح السبوره يقطعوا الورقه!!!!

واحد رخم قرصه ثعبان قعد يضحك يضحك الثعبان قاله مالك بتضحك ليه
دانا قرصتك قاله اصلي انا عندي الايدز . 24-12

الزوج بيسال زوجته : كويتي البنطلون ؟
الزوجة : لا طلع قطري !!
فضحك الزوج و ضحكت الزوجه
عموما العيال محتارين يعيشوا عند ابوهم ولا امهم

كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وانا أريد تسريح شعري .
الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
البخيل : لا … لانها كانت السنة الأخيرة !!!

مرة تانية راح الدكتور يكشف على المجانين يشوف مين منهم صار عاقل فرسم على الحيط باب وقال الي بيقدر يطلع من الباب حتطلعوا من المستشفى فصار واحد ورا التاني يخبطوا في الحيط الا واحد فقال الدكتور أكيد هادا عاقل فسأله مالك بتعملش زي زمايلك فقال: لانه المفتاح معايه.

واحد مجنون عمل باب زجاج.. . حط فيه عين سحرية.

مرة كان في أرنب مريض وراسه يوجعه فقالت السلحفاة له انا راح اجيب
لك بندول وبالفعل طلعت. ومر الوقت والارنب مريض ساعة ساعتين ثلاث خلص
اليوم وفي اليوم الثاني صحا الارنب من النوم والسلحفاة لسة ما رجعت فطلع
يتحرى وشافها توهها على بعد 100 متر فصرخ عليها وقال انا الغلطان اللي
اعتمد على مثلك فردت السلحفاة” احترم نفسك ولا ماني رايحة 5-1-2004

كان في ثلاث مجانين و احد منهم أسمة محدش و الثاني أسمه ياسر و الثالث أسمة مجنون… محدش و ياسر أضاربوا راح مجنون يبلغ الشرطة قال: محدش و ياسر يضاربوا قال الشرطي: أنت مجنون قال :كيف عرفت أسمي؟

واحد نذل اجوز ساب مراتو و طلع شهر العسل لوحدو

مرة اربع صاعيدة داخلين امتحان فاجلهم سؤال فى الامتحان وهو كام
عددارجل المعزة فكلهم سألو صاحبهم حسنين ووما كنش بيرد عليهم فالما خلص
الامتحان قالولو انتا ما قولتيلناش ليه قالهم المراقب كان جنبى ومعرفتيش اطلع
المعزة هههههههه

*******************

 

 

 

حرمة سمعت صوت بالليل قالت لزوجها روح شوف يمكن حرامي قالها روحي انتي يمكن حراميه!!
..
واحد قتل حماته بالقسم يسألوه وش اسمك؟قال:اكتب فاعل خيرانا ماحب التفأخر!!
.
.وحدة تقول لزوجها اطرد السائق بغى يذبحنى مرتين رد:خل نعطيه بعد فرصة!!

.الضابط: وهل لزوجك المفقود أي علامة مميزة؟ الزوجة:ايه بجيبة ريالين!!

.مرة وحده فتحت جواز زوجها لقت فيه مكتوب رجل اعمال شطبت اعمال وكتبت سهام هههههههه
.
.مره اتنين داخلين محل جزم هو ومراته فقال لصاحب المحل هتلها جزمه زحافي قالتله لا بكعب قالها لا زحافي قالتله لا بكعب فصاحب المحل زهق منهم قال للراجل ياعم هاتلها بكعب هو انت اللي بتلبس قالوا ياعم انت مالك هو انت اللي بتنضّرب
.
.مرة واحد صعيدي دخل بيته شاف مراته بتخونه قال للراجل ” هع مبتخلفش ”

واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض
وحده تقول لزوجها يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك

قال: لا … ما يجوز أخ ياخذ أخته!

 

 

*******************

 

ولد بيسأل أبوه:هي الحمير بتتجوز؟ .. قاله
يا بني مبيتجوزش أصلاً غيرالحمير

في راجل بالليل سمع صرخة بالعمارة,نزل للاستفسار,قالولو الجيران ان
المياه مسممة,لما طلع على البيت سألته زوجته ماذا حصل,قالها اشربي ماء ونامي ما في شي
مره واحد جزار قاعد مع مراته قعدة انس بيقولها ايه ياوليه محطتيش احمر ليه قالته
مفيش احمر قحطلك دهن

واحد بيقول لمراته عاوز النهاردة حاجة رومانسية قالتله
يعني ايه رومانسية
قاللها مش عارف بس احتياطي انقعي الرز
واحد عنده بيتين ..واحد ساكن فيه والثاني احتياط …تعرفو ليه !!؟ علشان اذا
احد قال له يخرب بيتك ……… يروح يسكن في البيت الثاني

اتنين متجوزين جديد فلقيت الزوجه الزوج بيبص في العقد جامد ومركز فقالتله
انت بتبص في العقد كده ليه قال لها اول مره اشوف عقد من غير تاريخ انتهاااء
فى مره واحده رفيعه اوى عاوزه تتجوز ام امها لفت على وسطها جرانيل جرانيل ام واحد شفها عجبته اتجوزوا وفى
ليلة الدخلة خلعها الفستان لقى جرانيل يشيل جرنال يلائى جرنال ام اتصل بحماته والها بنتك على الصفحة الكام

*******************

 

الصحفي: يا دكتور كيف بتعرف إذا كان المريض مجنون فعلا ولا مجرد تعبان نفسيا
الدكتور: بنعمله إختبار البانيو
الصحفي: كيف ذالك ؟
الدكتور: بنملى البانيو ميّاه على آخره … وندي المريض معلقة وكوباية وجردل … وبنقوله فضي لينا البانيو ده من الميّاه
الصحفي: وطبعا لو استخدم المعلقة أو الكوباية يبقي مجنون لإنه المفروض يستخدم الجردل
الدكتور: مممم … هو عامة، العاقل حيرمي ده كله ويشيل سدادة البانيو … تحب اوضتك على الشارع ولا ناصية على الجنينة ؟؟

ثلاثة مجانين قرر مدير المستشفى ان يعمل لهم امتحان ومن ينجح يكتب له خروج من المستشفى
سأل الأول خمسة في ستة = كم ؟ قال 560 قال ليه اقعد على جنب
سأل الثاني نفس السؤال رد المجنوت قال ليه = يوم الجمعة قال ليه اقعد على جنب .
سأل الثالث قال ليه = 30 قال ليه برافووووو عليك عرفتها كيف ؟
قال ليه طرحت 560 من يوم الجمعة

جماعة صعايدة بيلعبوا كهرباء على الطريق السريع اللى تخبطه عربية
يطلع برة

دكتور جديد بمستشفى المجانين أخذهم رحلة للحديقة وقال للنزلاء :كل واحد يجيب لي كائن حي واحد جاب مسمار واحد عصايه واحد كرتون
واحد جاب عصفور فرح الدكتور وقال له: من وين جبته؟ قال المجنون :لقيته على الشجرة تعال اوريك من وين. ولما وصلو الى المكان شاف الدكتور عصفور ثاني على نفس الشجرة فحب انه يختبر هل شفي المريض /فقاله:ليه ما جبت العصفور الثاني؟
فقال له المجنون: ال انا جبته احمر وال على الشجره لسه اخضر

فيه واحد مجنون مشى يعزي ناس . قال ليهم : كيف مات أخوكم ؟ قالوا له : كان واحد من زملائه يهظر معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط وضربت راسه قال المجنون : .. الحمدلله ما جات في عينه

مرة تلاتة صعايده راحوا محطه القطار لقوا القطر ماشى اتنين منهم طلعوا
يجروا ورا القطر و التالت واقف يضحك عليهم .
الناس ساءلوه بتضحك ليه قالهم اصل انا اللى مسافر والاتنين التانين جايين
يودعونى

ثلاثة مجانين طالعين فوق الشجرة ، حضر الطبيب النفساني وقالهم انزلوا من فوق الشجرة
نزلوا اثنين وبقا واحد قاله انته يا ال فوق مانزلت ليه ؟
اصحابه المجانين قالوا للدكتور : سيبوا ، ده لسا ما استوا.

اثنين مجانين دخل عليهم الدكتور لقى واحد فيهم متعلق بالسقف
ويصرخ: انا لمبه انا لمبه
قال الدكتور للثاني ما تنزل صاحبك
رد عليه: لا والله و نجلس في الظلام

صعيدى راكب تاكسى السواق نزل يحيب علبة سجاير لاقاة خلع عصاية
الفتيس
سالة ليه خلعتها
قلة شفتك عمال تلخلخ فيها قلت لما اشلهالك علشان متتعبش

مرة واحد مشى يحلق دقنه عند مجنون وهو ما عارف انه مجنون
المجنون :عايز ودانك

الراجل افتكره بيهظر وقاله لا الحلاق المجنون قطعها ورماها فى الشارع
وسأله عايز التانية قال له ايوا
قام قطعها وحتاها ليه في يده

الأب : عايز اشوف موبايلك
الولد : دقيقة أفتح القفل
Delete video
Delete picture
Delete music
Delete private
Delete number
FORMAT MeMoRY CARD
الولد : اتفضل بابا
ماعنديش حاجة اخبيها عليك !
الأب : مَش عايزه بس شوفلي كام الساعه ؟

 

*******************

 

 

 

ليش العزابية بكونوا غالبا نحاف و المتزوجين سمان؟؟
العزابي بيرجع على بيتو بيقتح البراد مابيلاقي في شي جديد … بيروح بينام
المتزوج بيرجع على بيتو بدو ينام بشوف مرتو…. قام بيروح على البراد
في رجل سعيد تزوج امراه تعيسه جابو ولد سموه يا فرحه ما تمت
هو: لقد كان زوجك المرحوم من اعز اصدقائى فارجو ان تعطيني شيئا من تركته احفظه كتذكار صداقة عندي.

هي: (بحزن لايوصف):رحمه الله انه لم يترك شيئا غيري.
طرق تعذيب النساء على حسب *****ية:
السعودية اخذ منها الكحل
المصرية:شق الفلوس جداًمها
الإماراتية سبحها كل يوووم
السورية حط لها مزيل عرق
العراقية زوجها بالحلال الكويتيةاربطهاوخل تيلفونها يرن جداًمهما!!
عراقية قالت لزوجها:قلي كلمة اتحسسني بالامان

قلها:الحرس الوطني
وحده ليلة الدخلة تبي زوجها يستانس

قالت:انا حامــــــــــــــــــــــــل؟!
عريس فى الصباحية راح الشغل مغموم و قرفان و مش طايق نفسه
سألوه : ايه اللى جابك النهارده
العريس : مش بيقولوا ان الجواز برميل زفت عليه شوية عسل من فوق
قالوله : آه
العريس : انا فتحت البرميل بالمقلوب

*******************

مرة واحد عنده 90 سنه اتجوز واحده عندها 80 سنه ..
اول يوم جواز دخل الحمام اخد شاور ولبس البيجاما دخلت العروسة اخدت شاور
ولبست قميص النوم واتقابلوا في الصاله مسك ايدها وباسها وكل واحد راح غرفته
ونام ..
تاني ليلة دخل الحمام اخد شاور ولبس البيجاما ودخلت عروسته الحمام اخدت
شاور ولبست قميص النوم اتقابلوا في الصاله مسك ايدها وباسها وراح كل واحد
على غرفته ونام..
تالت ليله دخل الحمام اخد شاور ولبس البيجاما واخدت عروسته شاور ولبست قميص
النوم واتقابلوا في الصاله لسه بيمسك ايدها علشان يبوسها قالت له: بلاش
الليله انا تعبانه!
ولد يسأل ابوه …. هل الحب اعمى ؟؟؟
رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف!!
مرة فيه ولد سال جده عن القدر والمصيبة جاوبه . القضاء اذا جدتك وقعت من النافدة و المصيبة ادا ما صار فيها شي.
واحد تزوج وحدة اسمها نعمة قام صار يبوسها وجه و قفا
واحدة تقول لزوجها .. عمرك ماقلت لي كلمة تهزني !
قال لها : زلزال
واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج،
مراته قالت له: “بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟”
قالها: “بأبحث عن تاريخ إنتهاء العقد”.
واحد نشر في إعلانات مبوبة : مطلوب زوجة !!
ثاني يوم جاله 100 مسج ، وكلها نفس الرد : تاخذ زوجتي !؟
لووووووووووووول
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!!
الزوج: “فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟”
الزوجة : “ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها “سوسو”؟؟”
الزوج: “يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!”
الزوجه صدقته وراحت لحالها… بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان،
وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !!
الزوج: “خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟”
الزوجه:”حصانك على التليفون”

*******************

نساء العالم اتحدن وقررن أن لا يقومو بأي أعمال في المنزل وبعد أسبوع تجمعوا ليعرفوا نتائج إلاضراب ..

فقالت الزوجة الفرنسية “انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة فى البيت
الاسبوع دة كلة” وقالت “أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت
يوم بدا يغسل ويمسح” وقالى “انتى بتتعبى اوى ياحبيبتى”.

وقالت الزوجة الانجليزية “انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص فى البيت
الاسبوع ده .. أول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى
وغدانى برة.”

جت المصرية وقالت “انا قلت لأبو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت الأسبوع دة”
وقالت “أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدات أشوف شوية بعينى الشمال.”
سأل زوج على على فراش الموت زوجته:يا حبيبتي يا أحلى وأئمن زوجه، اود ان
اعرف الحقيقه قبل موتي، لدينا 5 اولاد، 4 منهم يشبهون بعضهم البعض والخامس
غريب عنهم! لماذا؟
فاجابت الزوجه:يا زوجي العزيز, في الحقيقه ان الولد الغريب (الذي لا يشبه
الأخرين) هو فقط ابنك, والأخرين هم من خيانتي لك.
واحد عصبي بقول لمرته بدي احكيلك قصة غريبة صارت معي اليوم ما رح تصدقيها
من كثر ماهي غريبة ورح تقولي عني كذاب بس انا مش كذاب انتي اللي كذابة انتي
وعيلتك يا وقحة يللي ما بتستحي روحي انتي طالق
دكتور بيطري اتزوج دكتورة بيطرية زفوهم كلاب الشوارع

*******************

رجل عمره (80) سنة يكلم الدكتور و هو مبسوط
انا زوجتي عمرها (20) سنة حامل… شو رايك يا دكتور؟؟؟؟؟؟؟؟
رد الدكتور:
رح احكيلك قصة
في صياد راح الغابة مشان يصيد نمر وبدال ما ياخذ البندقية تبعو أخذ شمسية راح للغابة وشاف النمر طلع الشمسية و صوبها عالنمر
و طاخ طاخ طاخ
النمر وقع ومات
رد الختيار
مستحيل يا دكتور لازم فيه حدا ثاني أجى أطلق على النمر

رد الدكتور: يا سلام عليييييك!!!!!!
ولد شاف ابوه واقف في طابور صيدليه بتبيع حبوب فياغرا
سأل ابوه:
بابا شو اللي موقفك هون؟
رد الاب:
ك… إمك!
واحدة كل يوم تفيق من النوم تلاقي ملابسها كلها ميه.. اخدت راي جارتها..
قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي الميه بتيجي منين.. وهي نايمة لاقت جوزها
قاعد يتفرج على قناة لبنان.. وكل ما يشوف واحدة حلوة.. يقول هاي حلوة..
وهاي.. اتفوووو…
ست نسوان عملوا حادث سيارة… كل واحده اتصلت بزوجها… وهذه هي ردود الأزواج الستة:
· اللبناني : ابعيد الشر عنك … انا هلأ جاي بالطريق · الفلسطيني : سلامة
كلبك ياروح كلبي .. انا جاي ركد عالطريك. الإماراتي : شو امطلعنج الظهر …
طلعت روحج … ماوراج الا المصايب تغطي زين عن الرياييل لين اوصل.
الأردني : الله لايردك … دبري حالك
· المصري: يا وليه … أوعى يكون حصل حاجة للعربية !
السوري: التيلي معك خمس نسوان ؟؟؟ طيب ثواني وبكون عندك!!!!

 

*******************

 

 

مرة واحد قتل حماته سائله الضابط اسمك إيه قال
اكتب عندك فاعل خير
مره واحد اسكندرانى لقى بنته راجعه الساعه 3 بالليل
فقالها كنتى فين يا بت قالتلو كنا بنتمشى مع واحد صحبى يابا قالهم خشى نامى احنا نحبو الصراحه

فى يوم المراة العالمى اجتمع 3 ستات واحدة امريكية والتانية فرنسية والتالتة صعيدية , قالوا لازم نحبب رجالتنا فينا ونعرفهم قيمتنا فاتفقوا محدش فيهم هيقوم بواجبات البيت لمدة اسبوع ويتقابلوا بعدها يعرفوا النتيجة .
بعد اسبوع ……….
الامريكية : اضربت عن شغل البيت ومشفتش حاجة اول يومين لكن بعد كدة جة صالحنى واتاسفلى .
الفرنسية : اضربت عن شغل البيت ومشفتش حاجة اول يومين لكن بعد كدة جة وجابلى ورد وقالى انا هاعمل كل حاجة .
الصعيدية : اضربت عن شغل البيت ومشفتش حاجة اول يومين لكن بعد كدة ابتديت اشوف بعنيا اليمين شوية بشوية

 

 

 

نكت عن الازواج Jokes about couples

مواضيع ذات صلة