نكت سورية بتعتبر من أجمل النكت اللي ممكن تسمعها، وكمان بتعكس ثقافة وحياة الشعب السوري. النكت مش بس وسيلة للضحك، لكن كمان بتعبر عن المواقف الحياتية وتفاصيلها بطريقة فكاهية. النكت السورية منتشرة بين الأصدقاء والعائلات وبتشكل جزء من التراث الثقافي السوري. في المقال ده، هنتعرف على مجموعة من أجمل النكت السورية اللي هتخليك تستمتع وتضحك من قلبك.
محتويات المقال
أجمل نكت سورية
إليك مجموعة من أجمل النكت السورية المضحكة جدًا والتي تضيف جو من الفرفشة والضحك:
- مرة واحد سوري فات على مطعم، قال له الجرسون: شو تفضل؟ قال له: بفضل إني ما أدفع الحساب!
- وحدة طبخت لجوزها ملوخية، وتاني يوم خبيزة، وثالث يوم سبانخ، رابع يوم قالتله شو أطبخلك حبيبي؟ قال لها: بلا اليوم أنا برعى لحالي.
- معلمة في الروضة لابسة سنسال وفيه مجسم طائرة، داخل الصف لاحظت الولد اللي آخر الصف عينه على السنسال، قربت منه وقالت:- عجبتك الطيارة ياحبيبي؟ قال: لا. عجبني المطار.
- مرة واحد شاف ولدو عم يبكي قدام الباب، قالو ليش عم تبكي؟ قلو الولد: بدي فوت على الحمام. قالو الأب: طيب فوت. قال الولد: ما فيني لأنو الباب مكتوب عليه “دفع” وأنا معي مصاري!
- راح واحد لعند بياع فلافل محشش، قال له: أعطيني 3 ساندوتشات فلافل بدون مخلل، قاله البياع : ما عندي مخلل، ساويلك ياهن بدون بندورة؟
- الأب سأل ابنه: شو؟ الابن أجاب: رسوب! الأب استغرب وقال: معقول ترسب سنتين؟ الابن رد عليه: شو بساوي أسئلة هالسنة كانت متل أسئلة السنة الماضية!
- في بخيل اتفق هو ومرته الحامل، إذا إجاهم ولد يسموه مبروك، قام وقت ولدت المرة طلعت الممرضة عم بتقول: ألف ألف مبروك! قال: أوف وين بدي أروح فيون هادول كلون؟
- فيه واحد أحول قام بيدبح الخروف.. وأول ماحط السكينة على رقبة الخروف قام الخروف يضحك…. فساله الرجل ليش تضحك؟ قال له الخروف السكينة مقلوبة.
- مرة واحد سوري شاف شخص عم ياكل شاورما بالشوكة والسكينة، قام قال: هي الشاورما مو عملية جراحية!
- اتصل واحد على زوجته وقال لها: “انا ربحت مليون دولار جهزي شنتايتك بسرعة.” فقالت الزوجة: طيب احمل معي تياب صيف أو شتا؟ رد عليها: احملي كل اللي بدك اياه المهم ما بدي اياكي في البيت لما إرجع.
شاهد أيضًا: نكت قصيرة تموت من الضحك
نكت سورية حلبية مضحكة
إليك أقوى مجموعة من النكت الحلبية المضحكة:
- مرة واحد حلبي قال لصاحبه: “أنا عندي فكرة جديدة لفتح مطعم!”، رد عليه صاحبه: “شو هي؟”، قال: “مطعم يقدم أكل بدون طعام!”.
- في أحد الأيام، سأل معلم تلميذه: “إذا كان عندك 5 تفاحات وأخذت منهم 2، كم تبقى لديك؟”، أجاب التلميذ: “5، لأنني سأشتري 2 آخرين!”.
- واحد حلبي راح للدكتور وقال له: “دكتور، أنا أشعر أني طائر!”، رد عليه الدكتور: “ليش؟”، قال: “لأنني أستطيع الطيران!”، فرد الدكتور: “بس أنت في القفص!”.
- مرة واحد سأل صديقه: “ليش ما تجيب عروس؟”، رد عليه: “لأني أريد أن أعيش حياة سعيدة بدون مشاكل!”، فقال له: “وإذا جبت عروس، ستعيش حياة سعيدة مع مشاكل!”.
- واحد بخيل قرر يشتري سيارة جديدة، فقال لصديقه: “اشتريت سيارة بس ما فيها بنزين!”، رد عليه صديقه: “ليش؟”، قال: “لأنني أريد أن أوفر البنزين!”.
- في أحد الأيام، سأل الأب ابنه: “لماذا تأخرت في العودة إلى المنزل؟”، أجاب الابن: “كنت ألعب مع أصدقائي”، فقال الأب: “لكن الساعة متأخرة!”، رد الابن: “بس اللعبة كانت ممتعة!”.
- مرة واحد حلبي راح للمدينة وسأل: “وين أقرب مطعم؟”، رد عليه أحدهم: “على بعد 5 دقائق مشي”، قال الحلبي: “طيب إذا مشيت بسرعة كم أحتاج وقت؟”.
- واحد سأل صديقه: “ليش تحب الشاي؟”، رد الصديق: “لأنه ينبهني!”، قال له الآخر: “طيب ليش ما تشرب قهوة؟”، فرد: “لأن الشاي أحلى!”.
- مرة واحد حلبي قرر يشتري حذاء جديد، فقال للبائع: “أريد حذاء يناسب كل شيء!”، رد البائع: “عندنا حذاء مخصص لكل شيء!”، قال الحلبي: “يعني حتى للسباحة؟!”.
- في أحد الأيام، قالت الزوجة لزوجها: “أريد أن أذهب للتسوق!”، رد الزوج: “ليش؟ عندنا كل شيء في البيت!”، فقالت الزوجة: “بس أنا أريد أن أشتري شيء جديد!”.
شاهد أيضًا: أطرف نكت أغبياء ستسمعها في حياتك
نكت سورية حمصية
النكت الحمصية بتتميز بطابعها الفريد وروح الدعابة اللي بتعكس حياة الناس في مدينة حمص السورية.
- واحد حمصي كان عم يدهن الباب، قالت له أمه: لك يا ابني حط تحتك جريدة! فرد عليها قائلاً: معليش يا ماما بوصل.
- إجوا الأمريكان عملوا دعاية مارلبورو في حمص، وفي اليوم التالي اشترى الحماصنة أحصنة!
- كان في اثنين خرسان عم يحكوا مع بعضن بالكتابة، كتب واحد للثاني بقلم عريض فقال له الثاني: ليش عم تصرخ؟
- في واحد حمصي ماشي بالشارع ولقى فانوس. قال للجني: بدي جسر من هون لأمريكا. الجني جاوبه: صعب، اطلب شي تاني!
- في امرأة راحت إلى حمص مع دكتور علم جنون الحماصنة، جلست ثلاثة أيام ولم تجد ولا حمصي مجنون، فقررت الذهاب إلى الشام.
- واحد حمصي قاعد مع خطيبته، وفي لحظة رومانسية قال لها: حبيبتي، سمعتي؟ فأجابته: لأ ما سمعت. قال لها: إي هلأ بتشمي!
- واحد حمصي راح لعند شركة الطيران واشتري تذكرة ذهاب وإياب، ولما رجع لأصحابه قال لهم ضحكة على شركة الطيران، لأنه هو ماني راجع.
- راح واحد لعند الدكتور وقال له: يا دكتور، عم تصير معي حالات نسيان رهيبة. سأل الدكتور: من إمتى هالحالة معك؟ رد عليه المريض: أي حالة؟!
- في واحد حمصي وشامي وحلبي عم يشربوا شاي، وقعت دبانة بكاسة الشامي فتركها، وبكاسة الحلبي كمان تركها، أما الحمصي شالها وقال: ابذقيهم وليه!
- ذهب حمصي إلى ضابط في وزارة الداخلية طالباً الترشح للانتخابات، فرد عليه الضابط: هل أنت مجنون؟ فقال له الحمصي: وهل هذا شرط للترشح؟
نكت سورية للمتزوجين
إليكم مجموعة من أجمل النكت السورية المضحكة للمتزوجين: متع نفسك بالضحك والتسلية مع زوجتك.
- الزوج: “يا حبي، لو صار عندك قوة خارقة، شو كنت رح تعملي؟” الزوجة: “أكيد رح أستخدم القوة الخارقة لأبقى أحلى منك!” الزوج: “ومين قال إنه بده قوة خارقة؟!”
- الزوجة: “لو كنت في برنامج من سيربح المليون، واتصلت فيك، مين رح تساعدني؟” الزوج: “بديك الجواب الصحيح ولا الجواب اللي رح يخلينا نعيش بسلام؟”
- عندما دخل الزوج إلى المطبخ ورأى زوجته مشغولة بالتحضير، قال لها: “هل لديك أي فكرة عن ما أحتاجه؟” فأجابته بابتسامة: “نعم، لكن لا أستطيع إخبارك!”.
- الزوج: “حبيبتي، ليش بتحطي كتير ملح بالأكل؟” الزوجة: “عشان دايمًا تشتاق لمطبخ أمك!”
- الزوجة: “ليه دايمًا بتحط صورتك معاي كخلفية للموبايل؟” الزوج: “عشان إذا ضعت، يعرفوا يعيدوك لي!”
- الزوج: “بعرف إنك بتحبيني، صح؟” الزوجة: “أكيد، ولو!” الزوج: “طيب، إذا كنت بتحبيني، ليش دايمًا بتنامي قبلي؟” الزوجة: “عشان بستنى لما تغمض عيونك وأشوف إذا كنت بتحلم بغيري!”
- الزوجة: “انت كل ما شفتني بتقولي كلام حلو، شو السر؟” الزوج: “بكل بساطة، بتفائل فيكي، وبعرف إنه اليوم اللي شوفك فيه، رح يكون يوم سعيد.”
- الزوجة: “تخيل، إذا رجعنا شباب لوقت الزواج، شو كان حيصير؟” الزوج: “كان رح أروح أقابل طبيب نفسي!”
- الزوجة: “عزيزي، شو رح تهديني بعيد زواجنا؟” الزوج: “رح أخدك على مكان عمرنا ما رحناه.” الزوجة: “واو، وين؟” الزوج: “عالـمطبخ!”
- الزوج: “حبيبتي، إذا في يوم من الأيام صرت غني، وشو رح تطلبي مني؟” الزوجة: “رح أطلب منك كل شي بدو خيالك.” الزوج: “وإذا ما صار عندي خيال؟” الزوجة: “رح نعيش حياتنا بلا خيال وبدون مشاكل!”
شاهد أيضًًا: أحدث نكت مساطيل هتخليك تدمع من الضحك
نكت سورية قصيرة
هذه مجموعة مميزة من النكت السورية القصيرة والمضحكة جدًا:
- نملة بلعت فستقة، قتلها أبوها ليش؟ يحسبها حامل.
- دجاجة شربت مية مغلية، باضت بيض مسلوق.
- واحد بخيل مبلط بيته رخام، ليش؟ لحتى إذا وقع القرش يسمعه.
- فيه واحد أحول يذبح خروف، الخروف يضحك، ليش؟ السكينة مقلوبة.
- معلمة في الروضة سألت ولد: “عجبتك الطيارة؟” قال: “لا، عجبني المطار.”
- محشش دخل بقالة، قال: “عندك قارورة مويه صغيرة؟” قال البقال: “أي.” قال: “خليها لين تكبر.”
- واحد سرق سيارة، لما راح يبيعها انسرقت منه، سألوه: “بكم بعت؟” قال: “براس المال.”
- في بقرة شافت نفسها بالمراية، قالت: “خسارة هالعيون على هالكشة.”
- قروي قال له ولده: “يابا رخصتي انتهت.” قال: “أكيد من كثر دورانك في الشوارع.”
- واحد أبله قال: “منيح أمريكا اتهمت طالبان ما تهمت المدرسة كلها.”
نكت سورية طويلة
كان في بخيل سألوه: إذا اشتد البرد إيش بتعمل؟ قال: أقرب من الدفاية. قالوا: وإذا اشتد أكثر وأكثر؟ قال: أقرب أكثر وأكثر. قالوا: وإذا اشتد أكثر وأكثر وأكثر وأكثر؟ قال: أقرب أكثر وأكثر وأكثر وأكثر. قالوا: وإذا اشتد أكثر وأكثر وأكثر وأكثر وأكثر وأكثر وأكثر؟ قال: أشعل الدفاية!
مرة كان في اتنين، واحد اسمه محمود والثاني اسمه محمد، وكانا ساكنين بالطابق 65. كانوا عم يحكوا سوا لحتى وصلوا للطابق 64. فقال محمود لمحمد: بدي أحكيلك خبرين خبر حلو والتاني مو حلو. محمد قال له: احكي الخبر الحلو بالأول. قال محمود: الخبر الحلو إنه ضايل طابق ومنوصل لشقتنا. محمد سأل: والخبر الي مو حلو؟ قال محمود: إنه إحنا مخربطين في البناية هاي مش بنايتنا.
كان في أبله اسمه علي، كل مرة يروح على المدرسة يجيب درجات سيئة. سألته أمه: ليش درجاتك مو زينة؟ قال لها: لأنه الأسئلة صعبة! قالت له: طيب ليش ما تدرس؟ رد عليها: لأني ما بحب الأسئلة! الأم استغربت وسألته: طيب كيف بدك تنجح؟ قال لها: سهل، بس بدي أكتب اسم المدرسة وأمضي!
مرة واحد قرر يشتري سيارة جديدة. لما راح للمعرض، شاف سيارة حلوة وسأل البائع عن سعرها. قال البائع: 20 ألف ليرة. رد الرجل وقال: طيب إذا أنا ما عندي غير 10 آلاف ليرة! البائع ابتسم وقال له: طيب خذ السيارة وخلينا نتفق على السعر بعدين! الرجل استغرب وسأله: كيف يعني نتفق بعدين؟ قال البائع: بسيطة، خذ السيارة وارجع لي لما تلاقي 10 آلاف زيادة!
مرة كان في أب وابنه، الابن كان عم يدرس في المدرسة. سأل الأب ابنه: كيف كانت المدرسة اليوم؟ رد الابن: كانت رائعة، بس المعلم أعطاني واجب صعب. الأب قال له: طيب، شو الواجب؟ قال الابن: لازم أكتب عن “أين أرى نفسي بعد عشر سنوات”. الأب فكر شوي وقال: طيب، أنا بدي أساعدك. اكتب “أرى نفسي في المدرسة، لأنني ما بدي أشتغل”. الابن ضحك وقال: بس يا بابا، إذا ما اشتغلت كيف رح أجيب مصروف المدرسة؟