نكت لبنانية جديدة New jokes Lebanese

أحلى مجموعة نكت لبنانية جديدة New jokes Lebaneseتفطس من كتر الضحك لانها فعلا مجموعة نكت جامدة طحن موت ومش اي نكت تقدر تضحك نكت لبنانية مضحكة بجميع اللغات واحنا اتخصصنا في النكت عشان نرسم ابتسامتك علي وجهك بس تعال عندنا مش هتخسر حاجة .

 

 

نكت لبنانية جديدة New jokes Lebanese

M3N4NET 101498 1 نكت لبنانية جديدة New jokes Lebanese

جورج قرداحي روًح على البيت لاقى زوجته حامل، سالها: بمين استعنتي ؟
قالتلو : بصديق قالها: الحمدلله مش بالجمهور

في شيخ لبناني بإم في الصلاة بمجموعة نسوان فلما خلص من قرأة الفاتحه حكا امين فردو النسوان امييييين ..إجا لف وجهه عليهم وجكالهم تئـبروني و الله غير اعيدها
خمس لبنانيين راحو الجامع علشان يصلوا … في وسط الصلاة واحد منهم عطس قال الحمد لله
رد عليه إلي جنبه يرحمكم الله
قال الثالث ما تحكو في الصلاة…
قال الرابع للمعلومية صلاتكم إنتو التلاتة باطلة
قال الخامس الحمد لله انا ما حكيت شي

***********************

محشش يغازل لبنانيه ، قالت له : خيو حل عني !!!
قال: ليه امتحانتكم صعبه ؟؟؟

مرة وحدة أفريقية سوداء البشرة لابسة مايو أصفر , فإجت وحدة لبنانية مارقة من قدامها ,فشو بتقول : يي موزة فسدانة

يوم كان في امريكي و روسي و لبناني قاعدين في مقهة .قال الروسي (نحن اول ناس في الفضاء) و قال الامريكي (نحن اول ناس علي القمر) و قال اللبناني (طيب نحن حا نكون اول ناس علي الشمس).الامريكي و الروسي استغرابوا قالو للبناني(انت اهبل اول ما تكونوا هناك حا تنحريقوا) قال اللبناني(نحن مو اقبياء حا نروح في الليل)

***********************

 

أبو العبد كان يعمل امتحان إنكليزي الأستاذ سأله: أبو العبد كيف بتقول لواحد إنكليزي تعى لهون؟ أبو العبد: بسيطة ،أقول come here الأستاذ : برافو أبو العبد، وإسا كيف بتقول له روح لهناك ؟ أبو العبد : بسيطة بروح انا لهناك وبقول له come here

إثنين بالباص بدهم يعملو حالهم أجانب !! هو : Don’t push i will push الترجمة : ماتدفع انا بدفع صاحبو : ya man not between us الترجمة : يازلمة مو بيناتنا هو : no no ,, my neck is plug الترجمة : لا لا رقبتي سدادة صاحبو : don’t carry me beautiful الترجمة : ماتحملني جميلة هو بعصبية : Download me here !! الترجمة : نزلني هووون

صطيف ابنه لأبو صطيف كان معوده أبوه لما بدو يروح على الحمام كان يقول : بدي صوفر….. مرة أبو صطيف أضطر يسافر وترك ابنه صطيف عند ابو العبد بنص الليل قام صطيف يصحي أبو العبد ويقول له : عمو…عمو قام أبوالعبد مزعوج : شو بدك وليه….. عمو…عمو….بدي صوفر….. أبو العبد : شو عمتقول بدك تصوفر الساعة ثلاثة الصبح؟ نقبر روح نام ولا أحسن ما قوم أضربك :… الولد صار يبكي ويصرخ بصوت عالي : بدي صوفر..بدي صوفر بالآخر أبوالعبد زهق منه وقام قال له : بدك تصوفر صوفر بس… بس صوفر بصوت واطي وماتخلي حدا يسمعك…. صطيف : حاضر عمو….وين بدي صوفر؟ أبو العبد : بدينتي (أذني)……وماتخلي حدا يسمعك…!!
ابو العبد كان ماشي بجنازة ام العبد ! و بيضحك !! ابو صطيف : معقولي يا ابو العبد في حدا بيضحك هيك بجنازة مرتو ؟؟ رد ابو العبد : اي … مش قليلة صارلي 30 سنة متجوزها وهي اول مرة اعرف رايحة وين

نسوانهم تيخلفوا !! المهم و هما ناطرين قام ابو عمر وقال : والله يا شباب مبارح حضرت فيلم عنتر و عبلة !! وبنفس اللحظة اجت الممرة وقالت : مبروك او عمر !! اجاك توم ولد و بنت !! قام ابو صطيف وقال : والله يا شباب مبارح حضرت مسرحية المشاغبين التلاتة !! و بنفس اللحظو اجت الممرضة وقالت : مبروك عمو ابو صطيف اجاك 3 ولاد مرة وحدة !! قام ابو العبد وقع على طول و اغمى عليه !! رطضوا الناس عليه ليشوفوا شو صار له !! شو فيه يا ابو العبد ؟؟ قام ابو العبد وقال : تركوني بحالي ويلي على قامتي !! مبارح كنت عم بتفرج على فيلم : علي بابا و الاربعين حرامي !!!!

 

***********************

 

لبناني عنده سوبر ماركت شغال على ما يرام

وكان عنده جار سعودي

الجار السعودي فكر انه يشتري السوبر ماركت

راح للبناني وتفاهموا على البيعة وتمت على خير

ومن يوم اللي اشترى السعودي السوبرماركت انقطعت الزباين عنه

راح السعودي للبناني وشكى له الحال

قاله اللبناني بسيطة الحل عندي … انا بعلمك اسلوب

الشغل وكيف بتكسب الزباين

وهم جالسين …

دخلت عليهم بنت أمورة وسألت عن الشوكولاته

وقالها اللبناني : مو معقولة حلوه وبدها حلو

اشترت البنوته بدل العلبة علبتين !!

بعدها دخلت وحدة ثانية تبي تفاحة

قالها مو معقولة تفاحة وتسأل عن التفاح!!

اشترت بدل الوحدة كرتون

بعدها قال اللبناني للسعودي عرفت الحين سر المهنة يلا

الحين دورك .. خلينا نشوف شطارتك

دخلت وحدة متينة وايد تسأل عن الحليب
قالها السعودي مو معقولة

بقره وتسأل عن الحليب

***********************

 

 

فقط بسوريا
بتنجح , بترسب , بتخطب , بتسافر
بتحب , بتنخطف , بتنقتل

كلو بقلك
” بدنا تحلايه ”
ههههههههههههههههههههه
تصنيف: نكت لبنانيه سوريه رابط خاص للنكته/المقوله

سألو شاب رمثاوي :ما مدى حبك للأطفال؟
..
..
..
..
..
فأجاب:مدى حبي للطفل يعتمد على مدى جمال أخته
نعم انه الشاب اللبناني
تصنيف: نكت لبنانيه سوريه رابط خاص للنكته/المقوله

ﻣﻮﺍﺻﻔﺎﺕ ﻏﺮﻓﺔ ﺍﻟﻀﻴﻮﻑ ﺍﻟﺴﻮﺭﻳﻪ
.
١ – ﺑﺎﺭﺩﻩ ﻓﻲ ﺍﻏﻠﺐ ﺍﻻﻭﻗﺎﺕ ﻋﻦ ﺑﺎﻗﻲ ﺍﻟﻐﺮﻑ
٢ – ﺗﺴﺘﺨﺪﻡ ﺍﺣﻴﺎﻧﺎ ﻟﻨﺸﺮ ﺍﻟﻐﺴﻴﻞ
٣ – ﻭﺍﺣﻴﺎﻧﺎ ﺗﺴﺘﺨﺪﻡ ﻟﻔﺮﺩ ﺍﻟﻤﻠﻮﺧﻴﻪ ﺍﻭ ﺍﻟﺒﺎﻣﻴﻪ
٤ – ﻣﻘﺪﺳﻪ ﻭﻣﻤﻨﻮﻉ ﺍﻟﺪﺧﻮﻝ ﺍﻟﻴﻬﺎ ﺍﻻ ﺑﺎﻟﻀﺮﻭﺭﻩ ﺍﻟﻘﺼﻮﻯ

٥ – ﺍﺣﻴﺎﻧﺎ ﺑﻴﻌﺪﻭ ﻓﻴﻬﺎ ﺍﻟﻀﻴﻮﻑ
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ
تصنيف: نكت لبنانيه سوريه رابط خاص للنكته/المقوله

قررت سوريا وفرنسا واليابان في انتاج فيلم التايتنك ….
تبرعت فرنسا بالممثليين
تبرعت اليابان بصنع سفينة التايتنك
.
.
.
.
.
.تبرعت سوريا بانقطاع الكهرباء أثناء غرق السفينة …
ههههههههههههههههه

***********************

 

 

لك يا ابني الكبير بعطيك الحارة اللي على شط البحر الك يا ابني الأوسط بعطيك حارة الجبل والك يا بنتي بعطيكي عمارات الدير سمعتهن الممرضة وحكت لمرته – شو باين عليكو ناس اغنياء كثير … ضحكت الزوجة وحكتلها – هذا زوجي بوزع جرايد وهذول حارات التوزيع !

وحده تقول لزوجها: شو اجيبلك معي هديه من لبنان? قالها : بدي بنت لبنانيه ..! الزوجة قررت تنتقم! لما رجعت من السفرسألها وين هديتي ؟! قالت : تستلمها بعد تسع شهور

أبو العبد كان راكب دراجة جديدة، التقى بصاحبه أبو صطيف أبو صطيف: مبروك الدراجة الجديدة يا أبو العبد …. وينتا إشتريتها؟ أبو العبد: مبارح وانا راجع عالبيت بالليل وقفتني واحدة ست كانت راكبة على الدراجة، قامت حطت ثيابها عجنب وقالتلي: قرب يا أبو العبد خود اللي بدك اياه ما تستحي؟ رحت انا أخدت الدراجة ، قلت لحالي شو بدي أعمل بثيابها؟؟

‘ابو العبد كان عم يسوق الموتوسيكل وعمل حادث اخدوا على المستشفى ابو صطيف و شباب قهوة القزاز راحوا يزوروه ابو صطيف : شو يا ابو العبد كيف صار الحادث ؟ يا خيي ابو صطيف كنت عم سوق الموتوسيكل مبارح بالليل شفت ضوء موتوسيكلين جايين قدامي قلت لحالي : خليني مر بينهم طلع في واحد تالت بالنص ابن الابالسة مطفي ضوه !!

اثنين مسيحيين واحد اسمه جورج والثاني اسمه ميشيل تاهوا فى الصحرا وذبحهم الجوع والعطش فجأه لقوا مسجد. قال ميشيل لجورج: انا بقول لهم ان اسمي محمد عشان يعطوني أكل ومويه و يكرموني! جورج قال: لا يا عم. انا بقول اسمي جورج واللي يصير يصير! شافهم شيخ المسجد وسألهم عن اساميهم قال ميشيل انا اسمي محمد وجورج قال اسمي جورج. فقال الشيخ أعطو جورج أي شي ياكله. وانت يا محمد زي ما تعرف نحن في شهر رمضان !!!

ابو العبد راح عالمخفر ابو العبد راح عالمخفر حتى يبلغ عن مرته اللي صارلها اسبوعين مارجعت عالبيت… اخذ ابنه الصغير عبد معه الشرطي سأله : شو هي مواصفات زوجتك؟ رد أبوالعبد : طويلة, شقرا, أمورة, وعيونها خضر. ولا ابنه عبد بيقاطعه وبيقول : بابا…بابا….هيدي مش مواصفات الماما سكّته ابو العبد وقال له : اي اسكوت بركي بيجيبولنا واحدة أحلى منها :1: …! أبو العبد وأبو صطيف أبو العبد وأبو صطيف سافروا مرة على نيس بفرنسا علشان يصطادوا سمك سالامون فرنساوي, سافروا بالطيارة واستأجروا ياخت على الكوت دازور وبعد حوالي اسبوعين رجعوا وما اصطادوا الا سمكة سالامون واحدة, أبو العبد : عجبك هيك يا ابو صطيف … سمكة واحدة كلفتنا فوق العشر الاف دولار, أبو صطيف : عشرة الاف دولار .. الحمدالله اللي ما اصطادنا الا سمكة واحدة والا كان انخرب بيتنا…. السافل يللي دفشني أبو العبد كان مرة معزوم على سهرة بقصر واحد مليونير كبير فوق الريح. وكان هالمليونير مربى عندو بمسبح القصر، مختلف أنواع وأشكال التماسيح. بنص السهرة، عرض المليونير الكبير على المعازيم، مبلغ مليون دولار من المال، ليلي بيقدر يقطع البركة كلها سباحة بين التماسيح اللي مرباهن بالدلال ، او اذا ما بدو مال، تعهد يزوجو بنتو، ست الحسن والجمال. وفجأة، ما لقى المدعوين الا أبو العبد بينط عالبركة وبيقطعها سباحة من أولها لآخرها بوقت قياسي. المليونير والمدعوين اندهشوا من شجاعة أبو العبد النادرة، وبلش التصفيق من فجو غميق لأبو العبد اللي حيى بدوره جمعة النا س الساهرة المليونير تقدم من أبو العبد وهناه وصافحو وشد كتير على ايديه. وخيرو بين انو يسلموا شيك بالمليون دولار أو انو يزوجو بنتو اللي متل القمر بس ابو العبد من شهامتو اعتذر، وقللو للمليونير، انا منك ما بدي شي مع الشكر، لا بدي المليون تبعك ولا بدي كون عريس بنتك المنتظر. انا بس بدي اعرف مين هيدا السافل يللي دفشني عالبركة، رح طق يا زلمي من القهر

***********************

 

 

واحد بسال رجال بتعرف تحكي تركي.. الرجال: اه طبعا.. مهند وكريم وفاطمة ونور تعو لهون.
لبناني سكن جنب قروي … جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا…. قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
حوراني كان في لبنان راح لعند واحد دق عليه الباب فطلعت مرت اللبناني قال لها/طوني/موجودفقالت له( باللهجه اللبنانيه) منوش هون…. فقال الحوراني يالله بنقعد مع منوش حتى يجي طوني…..
بدوي تزوج لبنانية روح على البيت حكالها: شو طابخة ؟حكتله ما طبخت. زعل وراحا ينام ,,,,لحقته تراضيه وحكتله حبيبي أعملك مساج؟؟؟؟؟ حكالها عليَ الطلاق لو تعمليه لأرميه من الشباك…فكَر المساج أكل…ههههههههههه
فية لبناني عطص في المسجد ردعليه الي بجنبة -يرحمكم اللة=قالة البناني حبيب البي
يوم كان في امريكي و روسي و لبناني قاعدين في مقهة .قال الروسي (نحن اول ناس في الفضاء) و قال الامريكي (نحن اول ناس علي القمر) و قال اللبناني (طيب نحن حا نكون اول ناس علي الشمس).الامريكي و الروسي استغرابوا قالو للبناني(انت اهبل اول ما تكونوا هناك حا تنحريقوا) قال اللبناني(نحن مو اقبياء حا نروح في الليل)
مرة وحدة أفريقية سوداء البشرة لابسة مايو أصفر , فإجت وحدة لبنانية مارقة من قدامها ,فشو بتقول : يي موزة فسدانة
محشش يغازل لبنانيه ، قالت له : خيو حل عني !!!

قال: ليه امتحانتكم صعبه ؟؟؟
ﻟﺒﻨﺎﻧﻲ ﺟﺎﺏ ﻛﻴﻜﻪ

ﻟـ ﺑﺪﻭﻱ

ﻗﺎﻟﻪ ﺍﻟﺒﺪﻭﻱ ﻛﻴﻒ ﺳﻮﻳﺖ

ﺍﻟﻜﻴﻜﻪ !!!

ﺭﺩ ﺍﻟﻠﺒﻨﺎﻧﻲ ﻫﻴﺪﻱ ﻣﻦ ﺍﺧﺘﻴﺼﺎﺻﻲ

ﻗﺎﻝ

ﺍﻟﺒﺪﻭﻱ : ﺗﻜﻔﻰ ﻗﻞ ﻻﺧﺘﻚ ﺻﺎﺻﻲ ﺗﻌﻠﻢ ﺍﺧﺘﻲ

ﻭﺿﺤﻰ
مرة واحد حشاش راح لعند بياع غاز و قلو بدي قنينة غاز قلو البياع روح جبلي الفاضية وتعا قام قلو الحشاش لأ معلشي بشربا عندك .

 

 

نكت لبنانية جديدة New jokes Lebanese

مواضيع ذات صلة